Tulikohan nyt varmasti aromipesä ja perhot mukaan? -hän tuumi kun yllättäen tapahtui jotain mikä tulisi muuttamaan koko hänen loppuelemänsä, nimittäin: "Karavaanari, karavaanari tuo kaikkien kaveri - teiden ritari!" kuului hänen edestään.

Hänen edellä körötti samanlainen karavaanari kuin hänellä oli, ja vielä yhtä saatanan hitaasti. Ana huomasi joutuneensa aika-paradoksin keskelle jossa hän oli itse oman itsensä takana. Hän oli menny niin nopeasti lappiin että hän oli ehtinyt saada itsensä kiinni.

 Hiacen naftatankki alkoi kuitenkin huveta ja Antsa kurvasikin kohdalle osuneelle huoltoasemalle ja tankkasi. Sisään SEOlle mennessään Antsu tuumasi itsekseen, että "Eepä olla ennään mukavoo kaveerija, ee olla. Nytpä ei nafta maksanutkaan mittään, jo on karavvaanarijja ryösttetty tarpeeksensa, niin saatana!" ja lataili haulikkoaan. Ande tempaisi oven auki aseman baariin ja karjaisi:

KÄDET YLÖS, HOUSUT ALAS, TÄÄLTÄ TULEE MUNAVARAS!!!

Antti ajoi sitten kotiinsa ja otti kylvyn ruusunlehtien tuoksuisessa unelmavaahdossa.ja leikkasi varpaittensa kynnet,ja lakkasi ne pinkiksi.joi kolme vadelmalonkkua ja meni baariin heiluttamaan peppuaan pojille. Pikkuhousuni vilahtivat! Hihihiiiii! Voi voi!

Oho...

 

Jatkamme jännittävästä vaiheesta...

Siinä vaiheessa Antti totesi: vittu pitää lopettaa tää dokaaminen jos nää krapulapainajaiset menee näin levottomiksi.

Kaikki oli mennyt täysin suhteettoman käsittämättömäksi. Auto? Varastettu. Ylpeys ja kunnia? Viety. Terveys? Olematon. Kaiken kaikkiaan Antin asiat olivat siis aika huonosti. Mutta koska hän oli suomalainen mies, perkele, hän ei antanut periksi.

"Täytyy mennä töihin, että saan uuden hiacen", hän mörisi.

Se ei sitten ollutkaan niin helppoa. Mukavan työn saaminen oli yhtä epätodennäköistä kuin lotossa voittaminen ja Ana sai töitä joltakin Nokia-nimiseltä firmalta. Työnimike oli toimitusjohtaja. Antti ei tiennyt mikä se sellainen oli, mutta hän päätti yrittää parhaansa.

Sen jälkeen ana-poika marssi maistraattiin ja muutti nimensä Jorma Ollilaksi. Tälläkin hetkellä hän toimii rikkaana pääjohtajana Nokian yrityksessä.

 

Mutta ana ei osannutkaan johtaa firmaa ja sai potkut seuraavan osavuosikatasuksen jälkeen. Mutta jäi hänelle sentään hieman optioita. Niillä hän onnistui ostamaan melko tasan tarkkaan samanlaisen Hiacen ja asuntovaunun, kuin mikä hänellä tarinan alussa oli.

Ana hyppäsi Hiacen ratin taakse ja läksi köröttelemään kuuttakymppiä kohti lappia takanaan kolmen kilometrin pituinen autojono.

On the road again...

 

Mitash mina nyt perkele ja lappinkin on viela matkaa ainakin 800 kilometria!
Antti palyili ymparilleen ja otti mannynlatvasta suuntaa,pohjoiseen! Antti karjaisi ja riuhtaisi yltaan vaatteensa,jattaen vain vaivaisen riekaleen lepattamaan loysien muniensa peitteeksi ja karautti kuusen latvaan tahyilemaan. ” minu kalareissuunne ei akat saatana loppuo lyo! ”

Antti kohotti nyrkkinsa,ja ukkosen lyodessa taustalla dramaattisesti.pollot vaanivat hanta lahimannyssa ja puistivat paataan.

Antti löysi onnekseen kuitenkin lähimaastosta kaksipiippuisen haulikon, joka oli ladattu. Antti tunki haulikon perseeseensä ja laukaisi sen. Haulien liike-energia oli niin valtaisa, että Antti lensi Inarin kuntaan saakka. Paha kyllä, Antin perseestä ja suolistosta ei ollut mitään jäljellä. Hyvä onni tuntui suosivan Anttia kun "Anaali jooseppina”  tunnettu Kyrpä-Jooseppi löysi antin tienposkesta makaamasta. Hän otti anttia nilkasta kiinni ja lähti raahaamaan anttia metsämajaansa kohti.

Silloin Kyrpä-Joosepin mieleen juolahti suuseksi... hän rojautti Antin maahan ja varmisti hänen olevan tajuton. No Anahan oli aivan pihalla, joten Jooseppi rupesi aukomaan housunvetoketjua. Ana heräsi vetoketjun rapinaan, muttei kuitenkaan avannut silmiään. Hän aavisti että HENKI MENISI jos silmänsä avaisi. Silloin jooseppi survaisi esi-isiltään perityn mustanmakkaran Anan korvaan ja huohotti.

Siitäkös antti kiihotui ja väänsi paskat. Jooseppi oti paskat Antin housuista ja hieroi ne Antin mahalle. Sitten he lähtivät galaksien välisellä linkalla Kynnet-planeetalle ja alkoivat palvoa Krokotiili Hirmua joka oli Kynnet-planeetan keisari. Sitten he näkivät kuinka Voe`han Susi-ihmiset, nuo Krokotiili Hirmun uskolliset alamaiset alkoivat yhtyä siitoskarjaan eli naisiin.

Ja sitten kaikki juoksivat kauhuissaan piiloon kun avaruudesta hyökkäsi parvi valtavia avaruusmuurahaisia jotka olivat kotoisin Nimettömän Tähtisumun Nimettömän Planeetan Tuntemattoman Järven syvyyksistä.

 

 Sillä välin Kuusamossa paikallinen osuuskauppias Vesa(nimi muutettu) aloitti joka iltaisen nukkumaanmenoseremoniansa ottamalla vaimonsa pakkasesta.

 Tästä hieman hämmentyneenä , mutta kuitenkin hieman huojentuneena Antonio kiristi henkseleitään ja jatkoi matkaansa kohti Hampurin baari -nimistä yökerhoa. Siellä Antti oli monet kerrat kiertänyt kehää ja vokotellut pyntättyjä naisia. No, ei auta mikään, Antti ajatteli ja nosti kytkintä ruuhkan alkaessa hiljaa purkautua. Pari kilometriä ajettuaan hän huomasi linja-autopysäkillä odottavan naisen.

Antti kaartoi autollaan pysäkille aivan naisen eteen, kiersi sivuikkunan auki ja kysyi josko tyttö olisi kyytiä vailla. No mikäs siinä, tyttö vastasi. Tyttö esitteli itsensä Anu Saukoksi. Nomen est omen, tuumi Antti ja hymyili itsekseen laittaessaan isompaa vaihdetta silmään. Kohta hän totta vieköön laittaisi oman vaihteensa sokeaan silmään!

Antti kurvasi autollaan syrjäiselle metsätielle ja pysäytti auton. Hän alkoi hivuttaa kättään tytön reidelle kun tyttö jo löi häntä avarilla poskelle. Antti suuttui ja löi tyttöä niin että tämä pyörtyi. Sitten hän raahasi tämän ulos ja sitoi puuhun. Sitten Antti alkoi naimaan tyttöä perseeseen. Tyttö heräsi ja alkoi kirkua apua. Antti meni paniikkiin ja *sensuroitu* tytön hengiltä. Kun tyttö roikkui elottomana puussa silmät katsoen tyhjyyteen ja silloin Antin *sensuroitu* halut heräsivät. Antti otti hihastaan veitsen ja ja viilsi tytön *sensuroitu* irti ja heitti ne pusikkoon. Sitten hän leikkasi puolet tytön *sensuroitu* irti. Siinä vaiheessa Antti oli jo niin kovana että hän irroitti tytön puusta ja *sensuroitu* tämän sisään. Antti sai vain kolme työntöä ennen kuin laukesi. Sitten hän hyppäsi Autoon ja kaahasi takaisin isolle tielle kunnes sitten havahtuikin hereille unestaan.Tytön läimäyttamä korvapuusti oli syossyt Antin tajukankaalle.

hyi shaatana mika uni! sihisi han harvojen hampaittensa valista.

Han alkoi kynsia vimmatusti perse-liikullisten housujensa taustaa ja kirosi huomatessaan seisovansa tienposkessa ilman hiacea,eika lompakkoakaan tuntunut loytyvan mistaan...

natkuu...

 

 

 

Siksi Antti nopeasti peruuttikin tutkasta pois ja jatkoi matkaansa peräkylän pimppalooraan. Eikun perssilmään. Siellä hän avasi perssilmän oikein ammolleen, ettei häntä sanottaisi tihrusilmäksi. Ei aikaakaan kun Machomies tuli Antin taakse katsoen hänen avointa perssilmäänsä ja…

 Mitä helvettiä?!? Anttihan ei vielä ollut istunut autojonossa kahdeksaatoista tuntia, ja jos hän ei äkkiä alkaisi toimeen, ei päivän kiintiö koskaan tulisi täyteen!

Ana karisti Kuppakylän pöllyt jaloistaan ja säntäsi autoonsa. Hän ajoi suoraan pahimman ruuhkan keskelle ja tunsi rauhoittavan tunteen leviävän kehoonsa.

-Aah..., hän äännähti.

Mutta mitä? Kaikki ei ollut kunnossa! Hän katsoi kaasupolkimen alle, ja sieltä löytyi vaari vainaan sukuhopeat eli kalleudet. Kiperästä ja hieman ylättävästäkin löydöksestä johtuen Anden kupolisuudestaan tunnetulle otsalle kirposi hikikarpalo joka jo tojotan seuraavasta nykäyksestä valahti reilun veijarimme oikeaan simmuun! Raskaasti suolaisen ihoeritteen tuoma epämiellyttävä tila Antin simmukassa aiheutti hallitsemattoman reaktion johon liittyen viereisellä kaistalla sedan mallisella ajokillaan muinamiehinä pakkia päästelleen Rapen kuormuri menetti hallintansa kuskiinsa ja oli aiheuttaa vaaratilanteen kirkkovenettään kantaneelle lähetyssaarnaaja joukolle.

 

Jatkuu...

 

"Mutta sehän oli jo viime viikolla. Joku perkeleen koukunnuppisuojus-liigako niitä välittää?", Anaus tuumaili "Se vävyn retkuhan kehui muuten tehneensä viime aikoina rajusti kauppaa auton varaosilla ja lisätarvikkeilla. Ja nyt se on miun tyttärin pannut vielä paksuksikin. Eikun joutu tyttö hunningolle!", purki Ana itsekseen kauan tuntemaansa vihaa vävyään kohtaan. Tästä Anander säikähti niin pirusti, että oli vähällä ajaa eteen osuneen pullonpohjaisista silmälaseistaan huolimatta puolisokean rovastin kuskaaman Fiat 600:n perään. Hiuksenhienosti Anti-Antti väisti ja viisti vain rovastilta lokasuojan ja kuskin oven. Oviaukosta paljastuneista rovastin sukkanauhoista yllättynyt Antsa puikkasi takaisin omalle kaistalleen ja lähti apinan raivolla paahtamaan Lapin kalavesien sijaan kohti Kuppakylän Perssilmälää, jossa tytär ja vävy asuivat.

Vävypoikaansa stressaantunut karavaanari puhisi: "Odotahan, kutale, jahkas saan sinut kiinni, tungen rasvatun haulikonpiipun sen kuppasen latos ovisilmästä sisään ja lataan täyteisellä polveen ja jos ei rupea juttu luistamaan ni vielä koranki polveen. ”Tuumailipa antti vielä jos kaikkien rakastamalta vävyltä löytyis hiaceen hianot anttilan alut. Hieman ennen Kuppakylän Perssilmää huomasi antti ajaneensa tutkaan.

Jatkukkuu...

 

 

Tämän jälkeen Ananasa pomppasi pystyyn ja aloitti painin Sepon kanssa. Pentti ryntäsi apuun mutta Ananderin aivoton Lassie-koira syöksyi oitis Pentin säären kimppuun ja alkoi hinkata sitä sellaisella raivolla, kun aidon karavaanarin homo puudeli vain voi. Paikalle saapui myös Villpulan peräkylän Kolhon komistus, oikea seinäruusujen "ruunaamaton" kuningatatar nimeltään Laila, joka oitis ihastui tarinamme pienimunaiseen päähenkilöön.

Lailan pikkupöksyt kostuivat...

..niin paljon että hänen piti mennä kotiin vaihtamaan ne.
Antti veti housut jalkoihinsa ja ryntäsi Hiacelleen. Hiace hörähti käyntiin heti ja taas oltiin tien päällä. Ana aukaisi radion:- KRRSHSHHRAHRHAWHAWHHSAHRHSRS! Kuuntelet Radio Novaaaa! Antti säikähti helvetisti koska ei sen pahemmin pitänyt Radio Novasta. Sitten yhtäkkiä radiolähetyksen katkaisi kreivi von Creutzin tuttu ääni, joka luli poliisitiedotetta.

" ..tänään varhain aamupäivällä varastettiin Pukinmäen Esson pysäköintialueelta talonmies Hintikan Lada 1200 S:n peräkoukun hopeanvärinen muovisuojus. Kaikkia jotain tästä kavalasta rikoksesta tietäviä pyydetään viipymättä ilmoittamaan tietonsa Raija Pellille. Luvassa on muhkea palkkio." Ana myhäili itsekseen kuultuaan ilmoituksen. Kuka typerys nyt ostaisi käytettyä peräkoukun suojusta.

 Yhtäkkiä Anan mieleen juolahti että mistähän mahtoi olla peräisin hänen peräkoukkunsa suojus, minkä hänelle oli myynyt muuan epäilyttävä hiippari.

Jatkkuu...

 

 

TÄMÄ ON RÖYSTÖ!!! NIIN JUURI, KUULITTE OIKEIN R-Ö-Y-S-T-Ö!! nyt kaikki rahat, oluet ja seksikkäät porot tänne tai ammun!! varoitan, en ole tänään hyvällä päällä joten vauhtia käpäliin."

Asiakkaat pistivät pelon JÄHMETTÄMINÄ vauhtia KÄPÄLIINSÄ. Koska Anander oli myöskin vannoutunut masturboija ja rakasti ryhmätoimintaa, pisti hänkin vauhtia käpäläänsä ja pian baarin sisältä kuuluikin hilpeän vispauksen ääni. sattumalta vierestä kulkeneet poliisit kuulivat äänen ja ajattelivat että siellä on jotain hämärämeininkiä menossa.

Jo pihassa seisova asuntovaunuyhdistelmä tosin todisti ilman äänen kuulemistakin, että Antin - niinkuin kenen tahansa muun moista laatikkoa hinaavan- toiminta oli hämärää. Kukaan täysijärkinen terveen itsetunnon omaava ihminen ei näet harrasta ko. toimintaa. Kun konstaapeli Pentti Käki astui sisään baariin yhdessä kolleegansa Seppo Mahlamäen kanssa, teki Antti juuri  selvää SEO:n myyjästä, joka oli kehdannut jättäytyä ulkopuolelle äsken käynnissä olleesta vispaussessiosta.

 Apinan raivolla Antti pieksi onnetonta myyjä parkaa, joka oli vain halunnut pitää kiinni siveytensä viime rippeistä. "SEIS!!!" huusi Pentti nähtyään mitä on tekeillä. "LOPETA TUO TÄLLÄ JUMALAN SEKUNNILLA!!!" Mutta raivon vallassa oleva Antti ei kuullut armaan lainvalvojamme huutoa, vaan jatkoi myyjän pieksemistä hullunkiilto silmissään. Silloin Seppo veti suunnattoman patukkansa esiin ja huusi: "Jos et nyt jumalauta lopeta, tää nuija on poikittain siälä missä se ikävimmältä tuntuu, perkeles!!". Andy katsoi lamaantuneena poliisin mustanpuhuvaa pamppua ja totesi: "Älä JUMALAUTA osottele mua tänään, tänään on vähä huano päivä".

 

Jatkuu...

 

Antti Puppelgren oli tyypillinen vähäjärkinen hymyilevä teiden tulppa, kunnes eräänä päivänä hänellä päässään naksahti... No more mr. nice guy.

(anteeksi vaan homokaasun penaskat – tää on nyt varastettu. Jos tuntuu että tämän tarinan olisi kirjoittanut 200 vesitautista, rasvattua gibboniä, kännissä, säkissä, pelkillä liiduilla omiin perseisiinsä niin olet lähellä totuutta.)

 

Antti Puppelgren pysäköi Toyota Hiacensa kotipihaansa ja hymyili. Taas yksi juhlapyhä takana ja nythän vielä alkaa se odotettu lomakin. Hän irrotti tiepalvelukyltit autonsa katolta ja kantoi ne autotalliin. Ah, kuinka ihanaa onkaan kökkiä pyhät omassa autossa, puolikylmää kaakaota termoksesta ryystäen.

 Hyvin nukutun yön jälkeen Antti kiinnitti Loperotta-merkkisen asuntovaununsa Hiacen koukkuun ja suuntasi auton nokan kohden Lappia - mielessään jo hurjat kalasaaliit. "Muistinhan pakata aromipesän ja perhovarusteet?" hän pohti körötellessään kuuttakymppiä ohituskieltoalueella, kolmen kilometrin autojono takanaan. "Karavaanari, karavaanari tuo kaikkien kaveri - teiden ritari!" hän lauloi, mutta sitten tapahtui jotain, mikä oli tuleva muuttamaan koko hänen lopun elämänsä. Takana ajava voorti puikkasi rinnalle - ja ohitti Antin ajoneuvoyhdistelmän!!!

 "TÄMÄ EI KÄY PÄINSÄ!" Antti tuumasi, kiinnitti oman - ja koiransa - turvavyön ja heitti kolmosen sisään. No se Hiace mihinkään kiihtynyt, joten Ana kaivoi penkin takaa Lappiin porojen ammuntaan tarkoitetun haulikkonsa ja latasi sen täyteisellä. "No perkele, minustahan et ohi mene, tuollainen kullinlutkuttaja paskatykilläsi."

 Anander työnsi piipun sivuikkunasta ja ampua täräytti voortin kuskia. "Ohi saatana, hyvä kuti hukkaan!", manasi Anaus kun tienvieressä seissyt nahkapää-mummo pilottitakissaan kuoli. Antti-boy kuitenkin unohti pian voorti-kuskin, sillä muissakin takaatulijoissa oli pitelemistä. Hiacen naftatankki alkoi kuitenkin huveta ja Antsa kurvasikin kohdalle osuneelle huoltoasemalle ja tankkasi. Sisään SEOlle mennessään Antsu tuumasi itsekseen, että "Eepä olla ennään mukavoo kaveerija, ee olla. Nytpä ei nafta maksanutkaan mittään, jo on karavvaanarijja ryösttetty tarpeeksensa, niin saatana!" ja lataili haulikkoaan. Ande tempaisi oven auki aseman baariin ja karjaisi:

… jatkuu seuraavassa numerossa.

Virpi ei tykkää Antista

Perjantai 13.10.2006 klo 09:44.

Nyt-liitteen Virpi Salmi ei selvästikään pitänyt Antti Tuiskun uusista levyistä:

• Rovaniemi: Tekosyvällistä häröilyä
  "Tuisku kuulostaa läpi levyn paitsi kastraatilta myös Kaija Koolta ja Gimmeliltä. Välillä yritetään kovasti kuulostaa Eva Dahlgrenilta."
  
• New York: Nolottavaa kolmen sentin limudiskopoppia
  "Jos Antti Tuisku olisi laskelmoitu tuote, hänen levyjensä pitäisi olla paljon parempia. Nyt tuotteistamisen yrityksestä kertoo vain se, että Antin luomet on poistettu kansien valokuvista.

Hörg!


TAI

Poikamies-Meri: Antti on paska jätkä!

Eilen nähtiin Unelmien poikamies -realityohjelman Suomen version ensimmäisen tuotantokauden finaalijakso, jossa unelmien poikamies Antti Peltonen valitsi kisan voittajaksi 19-vuotiaan Bettinan.

Toiselle sijalle jäänyt Meri pettyi luonnollisesti Antin päätökseen, ja hän kertoikin jo ennen ratkaisua sydämensä särkyvän, mikäli häntä ei valita voittajaksi. Unelmien poikamieheen ihastunut neitokainen purki sydäntään limusiinissa matkalla kotiinsa.

- Antti ei ollut oikeasti mua varten ja mä oon pettynyt. Antti on paska jätkä, Meri purki tuntojaan kotimatkalla.

Anttia ja Bettinaa katkera kommentointi tuskin haittaa, sillä molemmat vaikuttivat ohjelmassa rakastuneilta. Antti Peltonen ojensikin Bettinalle sormuksen kaulaketjussa mahdollista tulevaa käyttöä varten ja totesi rakastuneensa nuoreen naiseen.

Glarg!

Mutta on se ihan hyvä palvelu joka tapauksessa, jos kiinnostaa luppoajalla vastailla kyselyihin. Palkinnoksi voi osallistua arvontoihin tai jos on kärsivällinen niin säästää pisteensä ja tilata tavaraa Zaperan gift shopista niillä pojoilla.



Antti on paska jätkä, heh.

Perkele ja satiaisia taloon sano. Se on karpaasi ite lauteilla. Meinaan että nyt tulee teille pullosperman juojille ja eksistentiaali uimareilla paskat verkkareihin kun meikämanne kertoo omasta etelän lomastain.

No olinpa laittanut sihteerin tilaamaan ykkösluokan liput Pankokkiin ja siinä itseäni ykkösluokan penkkiin vyöttäessäni huomasin että olivat laittaneet ilkielävän papukaijan viereiseen penkkiin.
  Siinä sitten kun lähtöä odotellessamme heittelin sitä kaijaa pähkinöillä sattui lentoemo käppäilemään siitä ohi " hei muija, tuohan mulle viski ja sassiin" sano se papukaija.
emäntä katsoi niin pahasti että näytti siltä kuin että sillä oli hiekkaa pillussa, mutta jatkoi kuitenkin matkaa.
   Leija lähti sitten kiihdyttelemään lähtönousuun ja multa loppui pähkinät niin kutsuin sen flygvärdinnan paikalla täyttämään varastoja. Se tuli ja papukaija kiekaisi " Ei näy viskiä, paukkua pöytään ja vähän äkkiä -kele!"
jos katseet vois tappaa niin koneessa ois ollu ruuvaksi kaakattiviilokkia, mutta nainen kääntyi kylymän rauhallisesti ja palasi hetken kuluttua viskilasi jossa kaksi kroolasi kaksi jääpalaa ihanasti kilahdellen.
  Näinhän tää homma hoituu ajattelin ja laitoin asian korvan taakse. Seuraavan kerran kun naarasgoferi tuli kohdalle niin murahdin " tuplajallukola vitun kiireen kuin olis jo!". Lentoemäntä lehahti punaiseksi ja säntäsi pois paikalta.
   Hetken kuluttua se tuli takaisin parin stuertin ja melekeen mun kokosen turvamiehen kanssa siihen paikalle hosumaan. Meni painiksi kun ne kävi mun ja papukaijan raiveleihin ja aattelin että minähän en saatana lähe mihinkään.
   Olin väärässä.
Siinä maata kohti tippuessamme papukaija laukaisi " Olet sinä kova jätkä kun tuolla tavalla vittuilet ilman siipiä! "

No ei mulla mitään kummempia hätiä ole. Tipahdin yhksien ökyölestojen uima-altaaseen ja niiloli suurin osa pennuista siinä sisällä. Kuukauden päästä saa taas kiinteitä ruokia syödä. Ei muuta kuin bojoiiing!

Monta tietä rakkauteen jee jee! No se on Antti taas täysissä ruumiin ja nielun voimissa. Ois teillä rupareijän rylykyttelijöille yksi tarina elämästä elävästä. Pistäkää paremmaksi kun ette pysyt. pysty-. niin.

Semmonen vanhahkon puoleinen römpsötin oli pistänyt lehteen ilmoituksen että pitäisi miestä saada. Vaatimukset ei olleet kovat.
Piti vain olla juoksut juostu, ei saa lyödä häntä ja täytyy olla dynamiittia petikammarin puolella.
Ja koska mottonanihan on että kaikkeahan pitää kokeilla myös kansantansseja ja naapurin susikoiraa, niin laitoin lastat käsiin ja jalkoihin että saisin aikaan realistisen neliraajahalvaus imitsin. Ei muuta kuin tienpään CP Lassilta wheellssit lainaan niin olin kohta jo sussun ovella.
Tämä tuli vastaamaan oveen jonkin aikaa pimputeltuani. Katsoi aika pitkään ilmeisen ruhjoutunutta ruumistani ja alkoi kyselemään.
"no näyttää tosiaan miehen juoksut olevan juostu kun on jalat poikki ja et taida minua pahoinpidelläkään kun on nuo kätesi noin huonossa kunnossa, mutta kuinka sinä aioit niistä sänkyhommista suoriutua?"
Tuumasin "mietipä hetki millä minä sitä ovikelloa soittelin"

Lossahti.

Ja lopuksi niinkuin Frederik on kuulemma repäissyt:
"Kun nainen laittaa silikonit rintoihin, se on sama kuin laittaisi jalopuuratin Ladaan. Kiva hivellä, mutta kyyti ei  juurikaan parane.

No moro kaikki mussukat se on päässytkin vierähtämään viimeisimmästä updeitistä tän antin elämään. Noh hyvää kannatta a jonottaa eikös niin? Ai niin joo aluks vaan että se olen minä Kale oro joka tässä teille Antin puolesta näitä pelimiesten luolan sälekaihtimia raottelen.
  Ai että miksi vai? Tampereelta Lissukin näyttää niin soikeaa naamaa kun ei ole karpaasi Antti itse vempeleissä kiinni vai? no syynä on yksinkertaisesti pahemmanlaatuinen vatsaflunssapöpö joka on pistänyt Kempeleen tarzanin hetkeksi huilimaan. Yksityiskohtia en enemmälti kerro vaan yhen anektuutin voisin laittaa teille lussukoille tsiigattavaksi. No tapahtumat sijoittuu ihan tähän joulun aikaan, pyhimmistä pyhimmän joulukirkkopäivän molemmille puolille...

Oli päässyt sillai käymään että Antti oli päässyt nirskauttelemaan yhden varatun herkkutatin hetekaa. Oli kuulemma ollut vasta 3 tunti tantrustoseksiä menossa niin kato perkele! Mötkön nassikka on kävelly sisään ja kattelee silmät ymmyrkäisinä jyystöä. Vosu sulloo äkkiä skidin vaatekaappiin. " Ei täällä mittään tapahdu " . Hetken on kaikki okei ja juna puksuttaa, mutta sitten jo seuraavaksi Hilloviivan isäntä ajaa ladan pihaan. Siinä sit hirvee kiire ja ahistus mutta Antti viksuna miehenä sulloutuu äkkiä vaatekaappiin. Siel käytiin seuraava keskustelu.

(poika) "täällä on aika pimeetä"
(Antti) "elä, ihanko tosi"
(poika) "mullon pesäpalloräpylä"
(Antti) "joo on varmasti ihan kiva räiskäle mutta pitäisit ny pääs ummessa"
(poika) "haluatko ostaa sen?"
(Antti) "annatko miettiä hetken ... en tietenkään mitä vit..."
(poika) "mun isi on tuossa ulkopuolella ja se omistaa haulikon"
(Antti) "jaa no siinä tapauksessa, paljonko se räpylä maksaa?"
(poika) "200 euroa"
(Antti) *latelee setelejä ahneen äpärän käteen*

Noh se oli Antti sitten myöhemmin viikolla samalla rikospaikalla ja samalla reijällä niin taas paukkas ipana sisään ja eukko heitti sen komeroon. Sitten kuin taikaiskusta painaa tuhkamunakin trabantin parkkiin. Eikun Antti puulootaan sontiaisen seuraksi ja sitten käytiin seuraava keskustelu.

(poika) "täällä on aika pimeetä"
(Antti) "vitun sherlock holmes"
(poika) "mullon pesäpallo"
(Antti) *fiksuna jönsterinä hokaa miston kysymys* "paljonko?"
(poika) "300 euroa"
(Antti) *latelee taalerit ahneen riiviön käteen*

Seuraavana päivänä sen pojan isä oli kysellyt että "eiköhän poika lähetä pihalle kopittelemaan että otahan räpyläs ja pallo niin mennään"
Oli kuulemma poika sanonut "ei voi"
(isä) "miten niin et voi"
(poika) "kun minä myin ne"
(isä) "myit ne!?"
(poika) "joo-o. mä sain niistä 500 euroa"
(isä) "nyt kyllä poika valehtelet. Olet kuitenkin hajottanut tai hukannut kalliit vehkeet ja niinkun tiedät meidän jumallaa pelekäävässä perheessä ei tuommoista suvaita, nyt sassiin autoon ja lähetään kirkolle pelastaan sinun sielu ja synnit tunnustamaan"

Ei sitten muuta kuin mentiin. Koko matkan isä anto pojalle korvamakiaa ja perillä sysäs sitten synteintunnustuskoppiin.

(poika) "täällä on aika pimeää"
(Antti) "elä nyt saatanan sikiö taas alota!"

Se että miksi Antti nyt sattu olemaan siellä kopissa johtuu vaan siitä että se on täällä Kempeleessä Buddhalaisten nuorisomunkkina koeajalla. Semmosta sille Antille.

Ja lopuksi vaan että kannattaa olla ylätuulessa kun petomaani virittelee soitintaan, vilivompsista!

Moro se on antti tässä. Pahoittelen jos on  vähän hankala lujeskella näitä minun kirjoituska, koska olen vähän kipeänä kun tuossa kulkeissani ottaa posautin isovarpaan tuolinvalkaan niin osuu moneen näppäimeen yhtaikaaa. Mä sitten korjaan kun otsaan ja ei ole enää kipieä.

Mullon kyl ongelma joshon kysäisien saman teilltä pallukoitlta kommenttia kun ei mulel ole tämmöistä aiemmin saattunu. Kova karju kun olen.

 Että tallai - pissa haisee ihan kissanruoalle. Että onko normaalia? mitään epänormaalia en ole juonut enkä syönytkään Ihan vaan perinteisesti perjantaista maanantai aamuun kaljotellut ja kylillä tyttöjä pyöritellyt. Ja kyn nyt noissa vessapuolen asioissa kollaan niin kysäisen samantien että kun olette tulleet näin kypsään ihkään kuin minä, oon 32v ,
ja että tuntuuko kenestäkään muusta hieman turhalat pyyhkiä sitä persettään elikkä peppua ns. kunnolla. Haluankin perusetella sueraavasti ennen kuin kovin inhosta älähtelette. Ensinnäkin olen hemmetin komea ilmestys jopa Jari Sillanpään nälkoo  näköiseksi haukuttu, mutta hieman trimmatumpi versio ja tuo miespymppä ei niin kinnosta, mut enivway. toiseksi, kakkaantuuhan se uudestaan kun ei tuo lohensyönti ja hanhenpalleroitden ryystely lopu näillä bisneksillä ja täydellisellä fyysispsyykkisellä kunnolla ihan nurkantaakse etteikö se srriitä että sen verran tuolla embolla silpaisee ettei ala pyllynposket jauhamaan toisiaan vasten sitä "tutore  "tuoretta", heeh sisi "tuotetta" ja tule pahanlaatuisnen kutitus ja kivulias turvotus?
 kolmanneksi jos on hiahn viikokkopäivä ja yksin on kuitenkin kotona ja korkeintaan pitää akalle soittaa niin tartteeko sitä sniis dressmannina olla, ei minutsta?
 jan neljänneksi dödö kainaloon tai käy suihkussa hoittelemassa tuon intiimepesu puolen jos äkkiä joku tosikuuma pala soittelee että tulepas mua hoteleen?

 Jätkät tietää mistä minä puhun ainakin sellaset kunnon pelimiehet ja min miehet. Aina kun lähetään sählyporukan kanssa surreaamaan iltaiseiin niin siinä pitää vähän tiekemmallakin irmalla olla vaihtokalsarit kun meikäpoljat joraa! Eikoo mikään turha kehu että varokaahan tämmöstä karhunkokoista jari sillanpäätä jos liikutte tuosa keskustan pallon kuppiloitssa.
 Saattaa tulla noutaja ja vie sut jaloiltas jan näytttää että miksi ei kannata muihin mieheen aikaa tuhlata.

Kyllä se on niin ja Kalelle terveisiä. GFolfia sunnuntaina taasen eikö näin? Soita mun kommunikaattoriin!

Saatanan vitun kyrpänaamainen naisia hakkaava koiran persettä nuoleva mätisäkin rapaperse verivittu paskamuna!