Saksalainen ydinsukellusvene nousi Atlantin keskellä pintaan täyttämään happivarastoja.
Kapteeni ja perämies nousevat kannelle haukkaamaan raitista ilmaa. Kapteeni huomaa torpedon
vanan lähestyvän venettä, ja vanhana merikarhuna tietää, ettei mitään ole tehtävissä. Hän käskee
perämiehen ilmoittaa asiasta mahdollisimman hienovaraisesti miehistölle.
   Sisällä miehistö pelaa korttia. Perämies sanoo: 'Uskotteko pojat, että minulla on niin iso kalu,
että jos kumautan sen pöytään, koko alus hajoaa kappaleiksi.'
   Eihän pojat sellaista usko, ja kun vedot on lyöty, perämies lyö kalunsa pöytään: Samalla hetkellä
alus tuhoutuu. Kuin onnen kaupalla perämies löytää itsensä kellumasta laivan kappaleiden joukosta.
   Hieman kauempana hän huomaa myös kapteenin, joka lipuu hitaasti hänen ohi sanoen:
'Jumaliste, saisit olla hieman varovaisempi sen kalusi kanssa. Se torpedo meni ohi.'


   Mummo oli lääkärin vastaanotolla vatsavaivojen takia.
- kun minulla on ollut jo pitkään ilmavaivoja, että mistähän se johtuu.
Ovat tosin hajuttomia ja äänettömiä, olen niitä tässäkin välillä päästellyt, että eivät ne niin kiusallisia
ole mutta kuitenkin olisi hyvä saada selvyys mistä ilmavaivat johtuvat.
   Lääkäri katseli mummoa ja mietti hetken ja kirjoitti sitten reseptin,
- syökää rouva näitä lääkkeitä viikon ajan ja tulkaa sitten uudelleen vastaanotolleni.
   Viikko vierähti ja mummo palasi lääkärin luokse.
- kuulkaa tohtori, nämä lääkkeet olivat aivan huonoja. Ilmavaivani eivät ole vähentyneet ollenkaan,
mutta niistä paukuista on nyt tullut tavattoman pahanhajuisia.
- Niin, ne lääkkeet tosiaan paransivat hajuaistinne, tutkitaanpa seuraavaksi kuulonne


Kekkonen ja Bresnev olivat villisikajahdin jälkeen ryyppämäsä Bresnevin tatsalla. Viina loppui ja Urho muisti että, auton perässä oli vielä Lapin Kulta kori. Tämä juotiin ja Kekkoselle tuli paha olo. Oksenteli siinä kuistilta. Bresnev sanoi:
"Olisit ostanut Karjalaa, se ei tule takaisin."



Joukko newyorkilaisia istuu iltaa kertoen juutalaisvitsejä. Lopulta yksi heistä nousee ja sanoo:
-En haluaisi olla ilonpilaaja, mutta en kestä enää. Isoisäni nimittäin kuoli Auschwitzissä.
-Anteeksi, emme tienneet, olemme todella pahoillamme. Miten se tapahtui?
-Hän putosi vartiotornista.


- Nächstemal sanoi joukkueen kapteeni